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亲爱的______：
展信佳。
我曾以为自己已经跨过悲伤，但最终发现那不过是我的自欺欺人，思念永远在隐隐作痛，随着时间的累积像是愈发紧绷的弓。
也许非常可笑，时至今日我还怀着一个隐隐的侥幸，心底的某处还在相信着，这一切会不会都是一场天大的乌龙，也许一切根本没有我想象的那么糟糕——如果有这种可能，如果你能平静地过着生活，只不过从此我们成为不能够再交集的平行线，那我也非常乐意。
。。。。。。
事实上，虽然我以为自己是那样想的，但看来我的脆弱超过自己的想象。
我的祈祷得到了回应，可能性兑现成了一种现实，我却在这时不满于他的残忍。
在过去的几周里，总是有身边的人告诫我应该快点断绝和你的关系，我一点也听不进去，并且他们说的这种话让我感觉更加煎熬，我常常想直接对他们发火，但察觉他们永远也不会理解。
身边的人的理由是“要远离会给自己的心情带来负面影响的人”，但我在想，是不是我才是那个会给你心理和生活上带来负面影响的人呢？
我非常珍惜我们的相遇，我非常珍惜这段从表面开始，通过并不太令人舒服的互相撕咬彼此理解，深厚的友人关系，家人关系。
我希望能找到你，我觉得我有责任找到我的弟弟，于是我尝试了一切方法，虽然他们大多杯水车薪。
过去一段时间里，我常常做梦，常常梦见你，先是一次梦见你给我回消息说没事了，后是一次别人对这件事指手画脚被我打了一顿，最后，就在昨天，我梦见我兑现了约定，造访了你的故乡，和我们之前说好的那样，趁母亲不在悄悄造访了你的家，不想妈妈突然回家，我只得操着笨拙的语言和她打招呼。
我常常含着泪水醒来，并且对某些人和事变得更加易怒，还幻想自己是个比现在更有影响力一点的人，这样也许就能再做点什么。
我还总是回想起事发前我们最后的聊天记录，就是那么平常，我说我在忙要晚些再说，没想到一切就在这里结束。
。。。就是这样荒唐的结束。
得到消息的时候，我先是欣喜若狂，然后便陷入一种难过和高兴的叠加态，高兴的是你终于回来了，虽然这一个月一定十分煎熬，但至少接下来可以继续朝你的各种目标前进了。
难过的是，从此我也许再也不是你旅程的一部分，我只能偷偷旁观。
到头来，什么也没能做到。
对不起，虽然总是自称我们是姐弟，但是我一点也没能保护好你。
。。。也许有点迟了，但最近我才开始想，虽然我对我们的相识如获至宝，但会不会，我对你来说只是负担，
你会后悔我们的相遇吗？
不管怎么样，我会把我们一起走过的这段，短短的旅途好好收藏起来。
我祝福你，在大把的未来里遇见很多美好。
祝福你，我的弟弟，有一天邂逅真正的自由。
以及，我仍旧要许下这个愚蠢的愿望：
- 作者:绝剑
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